2000—12—16我不知道,事情为何变化如此频繁 ,让我无法去掌控,有些防不胜防。
本已平静的生活了一段日子,在学校,好好学习,天天向上。和温柔柔,也还算幸福,应该说还幸福,我已经经历太多风雨,对于平静的生活,我很享受,也很珍惜。我每个周末,都和她在一起,她也尽量表现的温柔淑女些,或许,我们会有个结果。我已经再一次将萧萧从我心里强行摸去。
但近来,温柔柔开始有些不安定。她喜欢玩,喜欢逛商场,喜欢跳舞,而我,却不喜欢这些,我有些懒惰,不过我还是尽可能的陪她去,也没有表露出任何不耐烦或不满。
相爱容易相处难。
温柔柔和我相处比较融洽,大家都很体贴对方,几乎没有争吵,有些相敬如宾的感觉,只是,这种感觉有些飘渺,我有些觉得累,好象生活在云端踩不到地的感觉。
不过近来,我比较忙于帮老师做实验,接连两三个星期没有陪她出去玩了,也很少和她联络。
那,一个五月的普通周末,天气甚好,我没有实验做,就再次来到温柔柔的家,开门后却没有人,我就倒杯水,一个人看电视,从卡通片,看到再见。温柔柔没有回来,我打她手机,手机就在家里。我只好一个人简单清洗下,睡觉了。
第二天一早,我起身,她还没回来,我晃晃悠悠的弄早餐给自己。
可能是还没完全睡醒,手脚笨笨的,在切苹果准备榨果汁时,不小心将手割破。我四处寻找胶布,却没有找到。可是,我在她梳化台最下面的抽屉里,看到一盒完整的安全套,我从来没用过这种东西,因为我一向不乱来,而且我不喜欢隔靴搔痒的感觉。想到她以往的一些经历,我已经不追究了,我以为是那时留下的,也没太在意,不过,我还是小心的将其放回原处,尽量修复了我改变的痕迹。整个上午,我并未完全不理会,我只是在想,她是否真适合当我太太,这是我近期思考的问题,因为她有提过。只是我还无法确定我的感觉,关键我是否真能忘记她以往的一切,我的父母能否接受这样一个儿媳。
整个周末,温柔柔都没有回家,也没有来过电话,我有些担心,可是,她有什么朋友我完全不知道,我发现,我从来没有接触过她的圈子,我也不知道为何。(看精彩成人小说上《小黄书》:https://xchina.store)
星期一,我在下课后,急忙赶回温柔柔家,开门后,见到凌乱的衣服放在沙发上,我轻声进了卧室,温柔柔正睡的酣。我关好门,出去买些菜,回来做饭。
大概是晚上7点多,我做好饭菜,静等温柔柔。卧室里传出声音,我知道她醒了,果然她赤脚跑出来,扎进卫生间。当她出来时,吓的喊出来,因为我靠在门口等她。
“阿光,你什么时候来的?吓死我了。”
“我你怕什么,穿好衣服,吃饭吧。”
我们对坐在餐桌前,吃饭,不语。柔柔好象有话,却没开口,而我,也没什么要说的。吃过饭,我们一起看电视,聊些废话,也还同以往一样。大约10点左右,我跟她说,我要回去了,她表现有些不安。
“阿光,你是不是觉得我做错什么了?”
“你没做错什么啊?”我感觉有些奇怪。
“那你为什么要走?”
“噢,这样啊,我明天早上有实验,所以就想回去了。”
“真的吗?”
“真的,别多想。我走了。”
不让她多想,我却多想了,为何她会有些惊慌?不知怎的,我脑海里突然闪过那盒安全套。
“不可能,她不会背叛我的。”我为她,也为自己打气。
接下来的两个星期,我都忙着,没有去温柔柔那里,她很不高兴,但我实在没时间。
六月,如火六月。我一个人,到中关村买试剂,顶着疯狂的烈日,如老牛般蹬着单车。远处,温柔柔和一个中年男子互挽着腰,跨进了一辆计程车。没有错,是她,她的裙子还是我买的。
整个下午,我都在想,我是否要再走下去,始终,我无法确认我是否爱她。
或许,我只是同情她,怜悯她,爱她?我真无法肯定。
不过,我不想简单的就下决定,毕竟,我们一切走了许久,相互依靠。
我没有做完实验,就去了温柔柔家,里面没人。我从沙发上拾起她的call机,她经常遗忘些东西在家里。里面的留言很多,有些很肉麻,我知道,她,并未单纯。我进了卧室,打开梳化台的抽屉,里面那盒隐藏的安全套,已经被开启。
我明白,我们结束了,一种自由的想法竟然冒了出来。和她相处,毕竟我认为要承担些压力,许多人知道她的艳名,她的疯狂,也让我难承受,还有,最重要的是,她无法为我家生孩子,我,是独子!
晚上,我先离开,再打电话给她,说要来,她疑迟下,还是很高兴。我们一起吃饭,跳舞,疯的很晚才回家。
她还很兴奋,只要跳过舞,她就很兴奋。哼着小曲,她就进了浴室,把我也拉了进去。最后一次,我很温柔。
我吻她的脸,吻她的乳峰,吻她的每寸肌肤,除却她的唇。我手持花洒,将水流开很大,水滴象子弹般袭击着她,我知道她喜欢这样。我向下移动,集中对准她的小豆豆,浓密的阴毛,被水压迫的紧紧贴在身上,随水流而摇摆。我用手指拨开她肥厚的阴唇,那小豆豆孤立无援的被水冲刷着,疯也似的膨胀,温柔柔的身子已经软了下去,紧紧贴在墙壁上,靠我支撑着她。水,不时的冲入那两片唇所夹的峡谷,里面的水不时流出,实在无法分辨是来自她还是来自花洒。
我就这样冲了她好久,她已经完全瘫软在我身上,我抱起她,走向卧室,她双手紧紧吊在我脖子上。我将她放在床上,用舌舔她,脸、眼、乳房,避开她的唇。我舔着她白白嫩嫩的乳房,叼着她已经尖挺的乳头,用牙齿咬她的乳峰。她已经开始呻吟。
手指,在她的下体里探索,中指在她里面抚摸一个暗藏的小高原,拇指揉搓她那已经大的不能再大的小豆豆,我感觉着她里面的强烈痉挛。我抽出湿淋淋的手指,用纸巾擦拭干净,她已经迷乱了,两眼紧闭,身子还偶尔抽搐。我起身,从梳化台里拿出那盒已经开启的安全套,第一次套在我已经傲然挺立的小弟弟上,有些凉,紧紧的,不是很舒服。
我掰开她双腿,摆成一字,将自己投入她体内,她哼了下,眼睛张开了,两眼无神的望着我。我猛烈的冲刺着,因为多了些阻隔,感觉不太好,费了许久,我才感觉到高潮的来临,而她,也再三的达到巅峰。
我俩瘫在床上,不知道过了多久,我推开依偎在我怀里的她,清洗好自己,穿好衣服。
“柔柔,我们分手吧。”我很平静。
“什么?你说什么?”
“我们分手吧。”
“不要,阿光,我不要,如果我做错什么,你说啊,我不要分手。”
“何必,我们根本走不到一起的。”
“不,我们已经在一起了,而且我爱你,你也说过爱我的,你是爱我的!”
她扑了上来,死死的抱住我,抱的我有些无法呼吸。
我费很大力气才将她推开,没说什么,将那盒开启的安全套扔给她……
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悉能远离一切恶友,悉能制服一切外道,悉能解脱一切烦恼。
——大方广佛华严经
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想起以往曾有网友提到些问题,比如今天论及在性伴侣上男女是否平等问题。我想对文章的‘我’进行些回顾,让大家有些脉络可寻,也看我是否走的对。
应该说‘我’里面有苦瓜自己的影子,许多事情苦瓜经历过,或者是苦瓜身边的人经历过,当然,并不是说这就是自传体小说!也请不要对号入座。
在中国,尤其北方中国,传统的道德,价值观念仍有很大市场,人们,尤其是男青年人,一方面希望能和全世界的漂亮女人欢好,一方面又希望自己老婆是处女。我想在东方人里面,处女情结还是很重的。男人花心叫风流,女人则叫淫荡。这是现实社会的真实情况,明月里的“我”尽管是虚拟的,但也是由现实中来的,不可能摆脱现实。
当初“我”同“敏、婷”一起,也是由传统的男人要负责的角度走下去的。
“我”同“温柔柔”则由失意发泄到同情怜悯走到一起,分手是难免的,至于“温柔柔”的水性,只是借口而已。
明月里,我最可怜“温柔柔“她有不幸的童年,更不幸的是她陷入用性来换取些什么的深渊,”舅舅”的奶糖,奖学金,大款的钱等等,她喜欢钱,渴望钱,有其童年阴影的影响,无法改变。
严格讲,“我”与“温柔柔”是两类人,分开是必然的。或许“我”有些自私,但“我”是普通人,不是情圣,某些角度讲“我”还是懦夫,大家又能对懦夫奢望什么呢?简单写下,没有太多的分析,还望各位谅解,我要写的是活生生的人,会笑会哭,会害怕,有缺点的人,不是完人。这也是我的目标,只是现在看来功力还不行。
苦瓜17/12/2
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