和老公是在五年前认识的。他是我哥哥的朋友。

当三年前我决定嫁给他的时候，我的父母是很乐意这门婚事的。在他们看来，老公一表人才、工作好、家庭好、人品好，实在是个不错的男人。而我的朋友中认识他的人没有一个不劝我千万别嫁给他。在他们看来，这个人根本无可救要，是个绝对的流氓、花花公子。毕竟在认识我之前他早就阅人无数，已经不知道和多少女孩子上过床。

不过我好像没有“处男情节”，倒也不太在意这些。终于还是在朋友的祝福声和情敌的诅咒声中踏上了婚姻的礼堂。

我是那种挺不可思议的女孩子，在结婚前肉体极度纯洁，精神世界极度骯脏。

肉体的纯洁是指我在结婚前只交过一个男朋友，就是我现在的老公。初恋、初吻以及后来的初夜都给了他一个人。在婚前，即使是和老公，也只有牵手、接吻的经历，连爱抚也不曾有过。他曾经在结婚前两次提出和我做那种事，其中一次还是在办酒席的前一天，都被我严词拒绝了。

精神世界的骯脏是指我从１６岁起开始看色情片，到结婚时至少看过两百多部。什么３ｐ、肛交、群交、ｓｍ、滴蜡、灌肠、蛇缚、顏射、女犬、调教、野外露出、人与兽……等等等等，没有我没见识过的。色情小说、色情图片更是不知道看过多少。

记得很久以前，有一次和父母在家看电视，里面正放著欧阳震华主演的《扫黄先锋》。情节中有一段男人用鞭子鞭打女人的镜头。我冲屏幕随口说了“ｓｍ”

这两个字母。当屏幕上欧阳振华的嘴里也说出这两个字母的时候，父母用很奇怪的眼神看著我……班上的那些同学，总在一起聊一些无聊的男女之间的话题。（比如说口交是否会导致怀孕。）当我这个班长上前插话的时候，他们总会不以为然的对我说“你不懂的”、“少女不宜”之类的话。我当时心里在想：“到底是我不懂还是你们不懂呢。我瞭解的那些东西，你们恐怕一辈子也不会知道吧。”

老公算是最瞭解我的人吧。但在他眼里，我也基本上算是那种木头女孩吧。

当时我心里就在想：“等到结婚之后，你就会知道天下第一荡妇是什么样子了。”（看精彩成人小说上《小黄书》：https://xchina.biz）

老公是那种很懂情调的男人。洞房那天晚上，红蜡烛、玫瑰花、轻音乐、熏香、浴缸里面的花瓣，一个都不能少。（虽说玫瑰是花店批发的，音乐是垃圾音乐，熏香的味道不好，花瓣买错了牌子……）只是在之前的“逗媳妇”中，我被整得实在是很惨，又劳累了一天，实在有些睏倦了，不过还是儘量强打起精神。等客人们都走了以后，我非常神经质的检查房间的四周，生怕有人“听房”。

之后呢，我将身子平躺在刚才我小姑子为我铺好的被子上，开始宽衣解带。

我将自己衣服一点一点的脱光，最后将内裤从膝盖上褪了下来，然后尽力匹开自己双腿，用手扒开阴唇衝著对面的他，用色情论坛里面的专用语句挑逗他说：

“喂，极品处女穴哦，好好欣赏吧。以后就没机会看了。用不用放大镜呀？”

……

虽然在此之前我从来没有过性经历，但怎么说也看过无数部色情片和色情小说，知道自己在被他抽插时该怎么做。当他插入的时候，我将身体向前一点，让他插入得更深入一些。当他抽出的时候，我将身体向后一些。这些细微的动作可以让他更舒服的同时节省他的力气。当处女膜被刺破的时候，我忍不住呻吟了出来，眉头微微的皱起。他迟疑了一下，想要对我说什么。我衝他说：“继续。”

我们两个人的技巧都很好。第一次做爱就获得了极大的快感。他的技巧是在无数次的实战演习中磨练出来的。而我是自学成材的。

自学成材……然后理论联繫实际，为那个我最爱的男人服务。

那个男人疼我、爱我、宠我、信我、怜惜我、保护我，在我最需要的时候永远在我身边，为我遮风挡雨，帮我解决一切困难，给我幸福安定的生活和完美的爱情。在我寂寞的时候永远陪伴著我。我开心的时候陪我开心，我不开心的时候哄我开心。永远听我的话，永远理解我，永远也不会背叛我，永远知道我最需要的是什么。

而我要回报他的，只是在他面前放下虚偽的矜持，在做爱时儘量配合他，让他在操我的时候更舒服更爽一些而已。（说脏话了……）回娘家的时候，我那个二百五哥哥悄悄问我：“爽吗？”

在现实生活中，我只有对哥哥才会说实话。我告诉他：“真ｔｍ爽，就算是让我现在死了也值了。”

虽然在婚后大多数时候老公都和我讲民主。用猜拳、掷骰子比大小点、抽扑克牌比点数等方式决定做爱姿势、方式、地点，谁赢了谁就有优先选择权。还允许我耍赖皮、“出慢手”。

但有时候他也会很不讲理，拒绝我提出的民主要求。他有时候会用极其贪婪、下流、邪恶而不失坚毅的眼神盯著我，非常蛮横的对我说：“你是我的女人，我想怎么玩就怎么玩，玩死你也是应该的。”（又说脏话了……这是书面语言，现实生活中老公不可能在这时候用普通话发音，也不可能说“你是我的女人”之类的话。）我会歪著脑袋、瞪著大眼睛、若有所思地看著他，然后对他说：“说的也是哦。”

我在平时说话时也总喜欢说“哦”、“嘻嘻”、“人家”、“不要啦”这类装嫩的词语。还好我长得比较幼齿、身材比较小巧、长相也比芙蓉姐姐好看一些。

平时人们听了也不觉得很噁心。

虽然小妖精今年已经２３岁了，宝宝都有三个月大了。（嫁给他时我还没到法定结婚年龄，我们是办过酒席两个月后领取的结婚证。）但还是小孩子脾气，性格和十几岁时候没多大区别。（估计智商也是。）我总是会做些很夸张的事情。比如在做爱前把自己脱光光，身体呈大字形很夸张的躺在床上，衝他拋个媚眼，用很夸张的语气对他说：“来吧，蹂躪我吧。”

在他工作压力大、心情不好的时候，我会在他面前表演脱衣舞，然后光著身子问他：“现在心情好多了吧。喂，笑一个好不好，我现在都把那里扒开给你看了，你还要我怎么样呀。”

有时候他在电脑上打游戏，玩那种脱衣服的麻将。我看著不耐烦的时候就对他说：“２ｄ的女人有什么好看的，想看的话就看我这个３维美女嘛。我脱光时的样子比她们好看多了。”

有时候我陪他一起看ａ片，总会问他“饭岛爱和我比哪个更漂亮”之类的话。

老公转身看著我，打量我全身上下，然后由衷的说：“至少在淫荡方面，她是没办法和你比的。”

他第一次对我提出口交的要求是在结婚后十多天的时候。虽然我在心理上能接受这种事，我愿意为我的老公做任何事情，但在生理上还是感到无法忍受。

当我真的把他的阴茎含在嘴里面的时候确实感到有些噁心。我想没有哪个女人天生就喜欢为男人口交吧。我强忍著呕吐的感觉，心里想著他平日里对我的呵护和关心，想著他给我带来的快乐和幸福，那种噁心的感觉似乎也减轻了许多。

我原先以为自己看过这么多部色情片，等到自己为老公口交的时候一定会做的很好。结果真做起来的时候满不是那么回事。只记得要吞吐著他的阴茎，反覆做著这一个动作，别的似乎什么也想不起来了。老公温柔的抚摩著我的头发，告诉我该怎么做。我心想，其实我什么都明白，只是突然间有些怯场而已。我在他的指导下吸吮、舔、含、亲吻著他的阴茎。我偷偷看著他脸上的表情，看他越来越舒服的样子，心里有了一丝成就感。毕竟，他的幸福就是我最大的幸福，只要他能够快乐让我怎样委屈自己都可以的。在到达高潮的时候，他忍不住双手轻轻按住我的头，在我的嘴里抽插了起来，我猜他当时脸上表情一定很邪恶。那种异物深入喉咙的感觉，真的让我很不舒服，又有一种强烈想要呕吐的感觉。我的身体有些过于敏感，其她女人在这时候未必会像我这么难受。但我并没有推开他。现在正是他最舒服的时候，我不应该扫他的兴致的。终于，他的身子猛的向前一挺，浓浓的精液射满了我嘴里。虽然我永远也不可能理解男人为什么喜欢将精液射在女人的嘴里，还喜欢女人嚥下去。但我至少知道，我老公也一定会喜欢的。他不会因为我在第一次为他口交时就嚥下他的精液而觉得我淫荡下贱。他能够理解这是我对他深深的爱，这个男人永远都能够瞭解我的心情的。

我强忍著噁心的感觉将精液嚥下。虽然是我最爱的男人的精液，但还是感到说不出的噁心。看来色情片女主角也不是这么好当的。我脸上自然不会露出难受的表情。在他阴茎从我嘴里抽出后衝他露出幸福的笑容。他一副很感动的样子，爱怜的看著我，轻轻抚摩著我的头发，忍不住在我脸上亲了一下。

其实当时我真的觉得好想吐。

没有哪个女人天生喜欢吃精液吧。虽然后来我刷牙漱口一番，但总觉得嘴巴里似乎还有异味，胃里面还是觉得难受，那种难受想吐的感觉持续了很长时间。

那些色情片里面的女人吃起精液来一副津津有味的样子，真不知道她们是怎么做到的。她们居然可以为自己老公之外的人做这种事情，真是不可思议。我一辈子只会为一个男人做这种事情的。

因为爱这个家伙，我扭曲自己的审美观，相信他是天下第一大帅哥；扭曲自己的道德观，相信他做的每一件事情都绝对正确；扭曲自己的人生观，相信每天被他蹂躪玩弄凌辱是我最大的幸福；扭曲自己的味觉感官，相信他的精液真的很好吃。现在的我已经能轻易嚥下老公的精液，以前那种噁心反胃的感觉基本已经没有了。我甚至扭曲自己的营养观念，在明知道异体蛋白质不可能吸收的情况下，相信吞食精液真的可以美容。

这个家伙被我惯坏了。总是肆无忌惮的蹂躪我。而现在的我，早就忘了怎么拒绝、反抗他。他总是喜欢将精液射在我的嘴里、脸上。也许太爱一个人就变得没有尊严了吧。我并不觉得他这样做有什么不对的，反倒觉得这是他对我的赏赐。

我总是很幸福、很高兴、很荣幸的将他的精液嚥下。他让我打扫干净，我会很听话的将他阴茎上面的残余精液舔干净，这似乎已经成了我的习惯。这个得寸进尺的家伙居然对我说：“要是你敢不听话以后就不给你吃了。”我晕。

我当然知道自己这样做是何等下贱，不过在自己老公面前下贱一些也没多大关系。我也知道写下这种文字是何等无耻，但还是想写完它，反正閒著无聊。简直太无聊了。

他对我真的真的很好。以前我做爱时候尿道口总是会喷出水一样的液体来，一直都不知道是怎么回事。最近看了３９的帖子，才知道那是性高潮的“射液”。

那我这三年来得到的性高潮也未免太多了。虽然我未必瞭解性高潮究竟是什么，但我知道这三年来我真的很开心很快乐。他总是知道什么时候该对我温柔，什么时候该对我粗暴。什么时候把我当成公主，什么时候把我当成玩具。这个在我眼中最好同样也最坏的男人……我愿意放弃自己在床上的尊严换取对我来说更重要的东西。换取我一辈子都不会孤单、不会寂寞、不会伤心。换来那个我最爱的人永永远远陪在我的身边。

这世上很多女人终其一生也未必能够找到自己真正爱的人，就算找到了也未必能够和他在一起。而我在自己的初恋就得到了自己最想要的一切。在嫁给他的那一天，我的所有梦想都在那一刻实现。

从此以后，这世界上除他之外，再没有人能够真的伤害到我，再没有人能够让我伤心难过。我的世界里将不再有寒冷和黑暗。他将带给我温暖和光明。只要能够和他在一起，我今生已别无所求。