当初，我之所以把伟明推进浴室，让他去搞她们二位下女，原想是使他找到要搞的对象，就不会再来缠我，天天要和我打砲.而我亦想设法避免再和他发生关系。

说实在的话，我的阴户已被他干得很松了，一脱下裤子，就可以看见肉洞很大，不像以往，那洞口是狭窄紧缩，如今想要恢复原来真面目，是不能的呀！

我感到很悲伤，一个尚未满二十岁的女孩子，何况尚未结婚，就和男人发生关系，而又不只一次，一次再一次，使我无法满足肉洞的欲望。

我要怎么办呢？

我以后要跟谁结婚，我的肉洞已这么松弛，如果结了婚，那我的丈夫发现到我的肉洞是如此的松弛时，他一定会不相信我这样是本来的构造，同时也不会原谅，那我要跟谁结婚呢？

矛盾又矛盾，我想不出更好的办法。

难道我可以永远不结婚，而长久和伟明秘密干吗？

人，人总有一天会老的，老了尚无归宿，那将是一件痛苦不堪的事情，而他又不是我所喜爱的男人。

我恨他。

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我却爱他的大鸡巴。

他的鸡巴能使我满足，能温暖我的洞，能弥补我心灵上的空虚，除了性交知外，再也没有其他的好处。

把他拉拢给那二位下女，本想远离他，然而，相反地，却常引起我的醋劲，每当我发现他（她）们在性交时，我会冒无名的火，生无名的气，同时也因此更容易勾引我想入非非之地。

我完了！我完了！

我的一生就此毁在一剎那间无法控制自己。

如果我的处女膜尚存在的话，我是多么的幸福，家里有的是钱，加上我长得很够水平，哪怕找不到如意郎君呢！

然而，一念之差。

我由幸福的颠峰跌入悲惨的溪壑里。

埋没自己，埋没一切。

我尽量使自己不要去想他。

那是多么不可能的事呀！我怎能遗忘他。

有时，性欲来潮时，我就想到他；他的大鸡巴，那足以满足我一切的东西。

极力控制自己不去找他干的结果，便是手淫或者是用假阳具，以求得暂时的安慰方法。

事实上这样继续下去，我是更惨的，肉洞被我越弄越大，越搞越松。

无法自拔。

我既爱又恨他。

我爱他能使我满足，当我需要的时候，他能给予我温暖，我会因有了他，就像如鱼得水，高兴得非笔墨所能形容。

我恨他，恨他在一剎那之间毁灭了我，我的一生，把我的处女膜铎去了，使我永远失去少女的纯洁与清白。

我已不再是个处女了。

就是我结了婚，我不满足，我的丈夫也不会满足的。

他给我的感觉一定太小太短，小短不足以使我快感，摩擦得不过瘾。

而他的感觉一定是会嫌我的肉洞太宽太松。

届时，双方永远得不到满足。

难道就眼看坐以待毙吗？

朋友们！我将我的秘密告诉了你（妳）们，希望妳们有前车之鉴，可以作为后事之师，不要在结婚前和妳的男朋友发生关系。

同时，也希望诸位聪明的读者们，我毫不隐瞒地告知妳们，妳们不能眼看我赴死亡的约会，请指示我，告诉我怎么办才好。